ха-ха-ха } } } -дааа, от души.

Mdya....... Hodit' na kablukah,eto ne ee prizvanie.

I eto proidet

ВНИМАНИЕ! Если возникнет вопрос, куда пропало ваше сообщение - ответ найдете в любом пункте
Ответы модератора на вопрос "Почему удалили мое сообщение?"
1. Просто так снес.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т. к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Хозяин сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Гадом буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...

I eto proidet

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

Полезные советы

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем
воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего kофе, выплеснутая на живot
=============================================================================
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!

Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.

Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

Але, привет! К тебе?

Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.

Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!

Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!

Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:

Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?

Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?

Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!

Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить

I eto proidet

ЦИТАТА
Психологи выделяют 10 основных признаков надвигающегося нервного срыва:

1. Человек испытывает хроническую усталость, слабость.

2. Просьбы со стороны других вызывают у него злость.

3. Люди, находящиеся на грани нервного срыва, склонны к самокритике. Чаще всего они винят себя за то, что им приходится мириться с обстоятельствами.

4. Чрезмерная раздражительность также присуща людям, находящимся на гране срыва.

5. Если вы ощущаете, что вас окружают одни враги и вам некуда деться, то скорее всего у вас скоро произойдет нервный срыв.

6. Слова и поступки, которые раньше не вызывали у вас никаких эмоций, задевают вас. Вам кажется, что вас хотят задеть, оскорбить.

7. Предвестниками нервного срыва часто бывают острые головные боли и нарушения пищеварения.

8. Перед нервным срывом люди обычно страдают бессонницей и депрессией.

9. Чувство беспомощности у тех, кому предстоит испытать нервный срыв, обычно сопровождается излишней подозрительностью, а иногда и манией преследования.

10. Из-за проблем с пищеварением перед нервным срывом часто происходят изменения в весе.

Забавные причины увольнений из настоящих приказов

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
8. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
9. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».

Источник: просторы интернета

Если бы у детей был свой форум... Какие бы темы в нем были? :D

"Потрошим бельевой ящик, разоряем цветочные горшки, купаем игрушки в унитазе: как еще развлечь мамочку?"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?!"
"СОС!!!! Мама всю ночь спит!!!"
"Поход в районную поликлинику. Накипело!"
"Не дают разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Хочу ходить всегда голым. Почему мама против и одевает?"
"Почему меня не любят кошки?"
"Мои голопопые фотки в интернете. Как с этим бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Зачем собирать пирамидку???"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза"
"Горшок: необычные методы использования"
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. Сколько их должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ? Заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"
"Сиська отдельно от мамы - такое возможно?"
"...расстрелять или снизойти до пожизненного? Тем, кто придумал колготки?!"
"Срочно! Хелп! В Рейме мне жарко, в Тиллсоне холодно! Я извращенка?"
"Способы борьбы с мамой, усаживающей вас на горшок"

i Eshe chut pohojo, no vse je est otlichiya

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

"Когда ребёнок затихает"

Если наступила ТИШИНА – это значит, что ваш ребёнок...

- позвонил подруге брата и долго и выразительно дышит в трубку
- спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты... паста с наслаждением поедается
- сосёт папины ботинки
- наполовину торчит из стиральной машины
- размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
- проверяет – не поселился ли кто в розетке?
- прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
- ест мамины глянцевые журналы
- в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест
- старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
- заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода на фиг
- открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
- сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
- залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку – по стеночке – едет до чего-нибудь, что висит на стене – чтоб достать, сорвать и съесть
- вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
- ест из кошачьей миски
- открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца
- разбирает технику... собираться она не желает... развиничиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин
- что-то очень усердно режет ножницами...
- моет руки в унитазе
- заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
- размазал мамин крем для лица по полу
- покрасил себя, кошку и всё вокруг синей и чёрной гуашью
- порылся в дедушкиной тумбочке и размотал 2 километра бинтов
- звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
- включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума
- если затихарились вдвоем с кошкой, значит – через минуту кошка заорёт
- тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём – быстро-быстро прям от палки начинает кусать
- облизывает\просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре
- нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде – в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе... кошке в ухо...
- отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер.

Дополнительные причины для штрафов:

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

Причины увольнений из самых настоящих приказов

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и
поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не
смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в
свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку,
используя Fairy .
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,
отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает ....

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."

Записи в дневниках

Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!

Обделался на уроке Мужества. Позор!

Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.

Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.

Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!

Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот!

Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.

Превратил поход в цирк в балаган!

Жил своей жизнью на уроке биологии.

Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.

Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!

Читал книгу на уроке литературы!!!

Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.

Бегал в туалете!

Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

Сколько форумчан требуется для замены лампочки

1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.

14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.

3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.

7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.

1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".

2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".

7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.

5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.

3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.

6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.

6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.

15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.

19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampochka.ru?

11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.

36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.

7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.

4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.

3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.

13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1

5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.

4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.

13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.

1 спросит о том, как поменять люстру.

1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.

1 скажет, что мой пост - баян.

4 этапа семейной жизни
Этап первый: романтичссский.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на
стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает
красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных
талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное
место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты,
варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу
того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической
красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в
проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус
тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно
уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с
большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).
Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или
крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще
за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про
разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь,
кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время,
выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения.

Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать
родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период
устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается
распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в
последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а
последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе
силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в
уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и
шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и
непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная
одежда-повод для пиления, мусор и собака- по настроению.

Этап четвертый: семейный.

Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не
важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что
без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей
друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по
квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и
грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится
после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период
приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь
может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым
трусам другой тетки.

Перед и после свадьбы
Перед свадьбой:

ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх...

Про холода
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 C Французские машины не заводятся.
- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.
- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 C Белые медведи двинулись на юг.
- 70 C Ад замерз.
- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.
- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу

7 признаков разведенного мужчины

1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.

2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.

3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе.

4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.

5. Он сам себе пишет записки - где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет "Люблю, целую".

6. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет.

7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.

8. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.

9. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.

10. Носки его в большинстве своем аккуратно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам.

11. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые.

12. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.

13. Раз в неделю он переворачивает простыню.

14. Орёл и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.

15. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами с ч/ю.

16. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцем.

17. Соседка уже не заходит к нему за солью, сахаром и луком. А заходит сразу за перцем!

А женщины наерное
1. Она сделалася гурманом и прекрасно готовит не только полезные кашки, но и лапшу и быстрый легкий супчик.

2. Ей стало перепадать гораздо больше денег.

3. Выходные она проводит без ребенка, и не на работе.

4. Свои дурацкий сериалы она теперь смотрит

5. Она больше не пишет записки - где суп, куда примерно пошела и когда примерно вернется. И говорит в зеркало перед уходом сама себе "Люблю, целую".

6. Приходя поздно, она надевает легкий халатик с цветочками, и так хочется, что бы на тебя наорали.

7. Она стала избегать встречь подругами в любимом кафе

8. Все вещи аккуратно прибраны, генеральная уборка по вокресеньям, четверг разобрать комод, а в пятницу ванна

9. Ее любимый дамский роман зачитан до дыр и леджит с закладкой на самом :blush: месте на прикроватной тумбочке, рядом с носовым платком и каплями

10. Куплено не реальное количество нижнего сексуального неудобного и никогда в будущем не одеванного белья

11. У нее много всяких пакетиков и ведерок под мусор. И еще 3 подруги, но все поганые

12. Она знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки, и вот тогда их надо накладывать на лицо, для свежести

13. она перестилает постель и вспоминает о нем - козел, это он купил, такую неудобную простынь и в пододеяльник не засунешь одеяло.

14. Орёл и решка решают, брить ли ей сегодня ноги.

15. Она избегает мужчин, у которых нет денег, а общается только с бодрыми, не уставшими с ч/ю и без м/п.

16. Его телефон стерт из памяти или записан на обоях туалете.

17. уже не заходит к Соседу не за солью, сахаром и луком. А сразу за перцем!

Обсужждение мужчин....

мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь))

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил)
А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было))

а мой спит только в шапке.

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

Vot,otorvalas po polnoi.Nadeus vam vsem bylo smeshno

I eto proidet

I eto proidet

есть определнные правила, за которым Модеры следят, а то у нас будет полнейший бардак.

надеюсь, весь ваш топик... почитаете, когда приедете с Каникул и Отдохнувшая и добрая, надеюсь, выше описанные - нервные срывы, и депрессия, как раз-то очень актульны,...

если , у вас как вы пишите- оторвались по полной программе, то, все учтем за Юмор-так как --это тема так и наз. давайте про Юмор. удачного дня.

I eto proidet

есть определнные правила, за которым Модеры следят, а то у нас будет полнейший бардак.

надеюсь, весь ваш топик... почитаете, когда приедете с Каникул и Отдохнувшая и добрая, надеюсь, выше описанные - нервные срывы, и депрессия, как раз-то очень актульны,...

если , у вас как вы пишите- оторвались по полной программе, то, все учтем за Юмор-так как --это тема так и наз. давайте про Юмор. удачного дня.

Shahsanem,vy naverno ne ponyali?! Eto voobshe-to YMOR.I pro moderatov, ya vzyal s interneta, i nikakogo podteksta ne imelos vvidu.
I posolstvo suda nikakim obrazom ne prishpilivau.A to,chto napisala pro otorvalas, imelos vvidu chto stolko soobshenii ostavila opyat taki pro YMOR.
Ya voobshe ne ponimau Vas Shahsanem,ya tak ponyala mne naverno ne stoit bolshe zdes poyavlyatsya,ya narushau kakim-to obrazom vash mirnyi grafik?Vezde gde ya otpishu vy vidite kakuuto podopleku.Esli vas chtoto ne ustraivaeet vo mne,skajite mne lichno,ne nado v kajdom moem soobshenii iskat podtekst.Eto vse pishu i ne zlus, ya prosto zadala vam vopros,ne vospinimaite kak pritenzii.
Spasibo za vnmanie
I eto proidet

я тоже воспринимаю, это как Юмор--тема же-- летс гет лаф... так же.

подчеркиваю- ваши подтексты- потому что исхожу из этого.

пишите ради Бога, не имею ничего против.

все сообщения кстати- я смеялась, причем очень долго. спасибо тоже.

Vse naverno znauut Anatoliya Vassermana.Vot nemnogo pro nego.

Анатолий Вассерман — злобный тролль ирландских преданий, известный невероятно высоким уровнем интеллекта, необычной внешностью и массой экстравагантных привычек. Родился 9 декабря 1952 года в Одессе. Закончил Одесский технологический институт холодильной промышленности (факультет теплофизики), по диплому инженер-теплофизик. После окончания института работал программистом. Впервые на всесоюзном экране появился в 1989-м, в команде Нурали Латыпова, в элитарном клубе «Что? Где? Когда?», затем — в команде Виктора Мороховского. С 1994-го — политический консультант в команде с Нурали Латыповым. С 1996 года по настоящее время работает журналистом в компьютерном журнале. Одержал 22 непрерывные победы в телевизионной «Своей игре». Изобрел пару десятков новых узлов стрелкового оружия. Считает себя убежденным марксистом в трактовке аналитической группы «Сократ Платонов».

Цифры и факты

Вассерману 55 лет и он бородат.
Вассерман — девственник.
В жилете Вассермана 28 карманов.
Вес жилета Вассермана равен 7 кг.
В карманах жилета Вассермана хранится все, от набора отверток и складного зонтика до двух диктофонов, ноутбука и подзорной трубы.
За сутки Вассерман может съесть 0.5-0.6 кг шоколада.

Еще факты:
Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Реакция Вассермана в настоящее является одним из основных методов диагностики сифилиса на любых стадиях и имеет большое значение в практической работе дерматовенерологов.

В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мертвых котят и хомячков.

Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева.

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Анатолий Вассерман был сфотографирован во время занятия сексом с Валерией Новодворской. Скандалы! Интриги! Расследования!

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-и килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри.

После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он будет говорить: «Спокойно, Чак. Кому-то ведь придется все это чинить».

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша.

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 30 %.

Когда Анатолий съедает мозг человека он получает все его знания.

Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии.

Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь. Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту.

Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-тью кармашками.

Анатолий Вассерман вытирает жопу перфокартами.

Жена до сих пор по привычке называет Вассермана «Саурон Великий».

Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет Вам лицо.

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование.

Анатолий просто ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, чтобы затем съесть его мозг.

ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий.

Вассерман работает Википедией в свободное время.

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Анатолия Вассермана любят карманники.

Владимир Путин и Джордж Буш — лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «Microsoft».

В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты. В частности, стало известно что у него есть:
артефакт +500 % к памяти и −90 % к либидо
артефакт +6 к интеллекту и −10 к ловкости.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Чак Норрис — загримированный хомячок Анатолия Вассермана.

Вассерман считает, что "42″— это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и Вообще
Анатолий лишился девственности, занимаясь сексом с высоконагруженным сервером пентагона.

Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30 % быстрее.

В передаче «Что? Где? Когда?» не любят Вассермана, особено Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание.

Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих-код и прожигать DVD.

На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Анатолия. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна «лузер», тот всегда говорил: «Это не я, это Чак!».

Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.

Анатолий Вассерман не какает.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает «мозг», а второй «всемогущий».

Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.

В бороде Анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».

На самом деле Вассерман по ночам заплетает бороду в косичку, становится Гребенщиковым и пишет за него песни.

Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

Ученые пока не догадываются, что Большой Взрыв это оргазм Анатолия Вассермана.

Анатолий Вассерман способен делить на ноль!

Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анотолием Вассерманом.

Анатолий Вассерман — единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат-боту.

Артемий Лебедев — непорочно зачатый сын Анатолия Вассермана.

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

Нострадамус предсказал, что в 2017 году Земля будет заполнена карманами Вассермана, и человечество погибнет.

jetteim-lj скорее всего является его внутреутробным ребенком.

План Путина - первая выкуренная в детстве сигарета Вассермана, после которой начался непрерывный и неконтролируемый рост IQ.

Борода Вассермана является прототипом глобальной паутины.

Анатолий Вассерман прячет под бородой USB-разъем, чтобы незаметно подгружать информацию в энциклопедии.

Ктулху - это неполучившийся брат Вассермана... они посорились из-за конфетки в детстве, и Анатолий похоронил его на дне океана.. Там же он похоронил и спанчБоБа..

В первый день своей жизни Анатолий спрограмировал PacMan-a... уже тогда он хотел предупредить человечество, что будет с их мозгами.

Утром получил сообщение от Айбека

Динара Бейшенова, не в обиду, но я согласушь с Шахсанем. Не интересно читать ваши посты один за другим, да все у вас длинное. Дуймаю, хороший юмор должен быть лаконичным.

Прикольно придумали Армагеддон }

Jamilya Aitieva,toje ne v obidu bidet napisano:Na vkus i cvet tovarishei- net!Mojete ne chitat,esli vam ne interesno.Mne,naprimer ne len bylo chitat, da i voobshe ya predpochitau pochitat,chem smotret,toje na moi vzglyad dalekoe ot umora,nu i nemnogo glupoe.

Нормальный такой привет