Сейчас на сайте
Вход в систему
Навигация
КЫРГЫЗДАР жонундо тамаша, КЫРГЫЗДАР жонундо тамаша
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
26. мая 2010 - 10:29
Футбол-кризис: под голос комментатора игроки изображают футбольную игру.
- Кризис стал модной темой в КВН. Ну а мы не хотим отставать от моды, поэтому представьте себе, что футбольный мяч – это кризис, а экономическая битва всего мира происходит на футбольном поле.
- Сегодня играют команда США и команда России. Игроки на поле (выбегают игроки), за Россию играет Грузия, на ворота встает Китай (вратарь выходит с китайскими сумками и ставит их в виде ворот). За США играет Кыргызстан, на ворота встает Украина (вратарь выходит с газовыми баллонами и ставит их в виде ворот). Судья решает, кто начнет кризис (подбрасывает монетку). Доллар взлетает, доллар падает… И кризис разводит США! Свисток! Несмотря на то, что у США кризис, они нападают. Кыргызстан пытается помочь своей команде, открывается! Пас! И Кыргызстан пропускает кризис! Ай-яй-яй! Похоже у него проблемы с техникой, а так же промышленностью и правительством. Или просто команда не сыграна. Аут! Грузия скидывает кризис, Россия не справляется с кризисом, возвращает Грузии, Грузия России, Россия Грузии, в команде неразбериха…И что мы видим (Грузия психует и забивает мяч в свои ворота)?!!! Автогол! Какая подляна…Россия недовольна, и принуждает Грузию к нормальной игре (Россия бьет подзатыльник Грузии, Грузия обижается) США ликует и помогает Грузии встать (США дает Грузии деньги). Кыргызстан недоволен действиями своего сокомандника, возвращает авиабазу Ганси обратно (достает из кармана самолетик и кидает его) и говорит ему чисто по американски: «Андай болбойт, Мэн!» И что мы видим, друзья, впервые в истории – двойной трансфер на поле! Свисток! Пас! Кризис подкатывается к России. Она снова как-то неуверенно его принимает. Пас! И уже от России кризис переходит Кыргызстану! Что же с кризисом будет делать Кыргызстан?! (все застывают, Кыргызстан начинает выделывать всякие финты с мячом) Ай-яй-яй! Смотрите, какая техника, какая промышленность, какое правительство!!! Но кризис садится Кыргызстану на шею! Он начинает работать… (отжимается с мячом на шее) … останавливает кризис, бьет и забивает на кризис!!! Гол! Свисток! Конец 1-го тайма, а что будет во 2-ом…, время покажет!!!
Древний кыргызский обычай распивать водку на багажнике своего автомобиля пришел к нам с незапамятных времен, когда еще сам Манас распивал кымыз на багажнике своего верного скакуна!
-В переполненой маршрутке женщина неожиданно начала рожать, причем до этого она не была беременна. Дело в том, что по мимо того, что транспорт был переполнен, он был переполнен только мужчинами. Виновником произошедшего был признан водитель, который резко затормозил.
-Вчера в автобусе №38 женщина начала рожать, но кондуктор не растерялся и взял оплату и за ребенка.
-Айбек так сильно любит свою жену, что даже соседи слышали.
Коррупция свирепствует – студент, попав в берлогу медведя, дабы не быть съеденным, дал на лапу!
В связи с глобальной неуспеваемостью студентов в столичных ВУЗах начали выдавать не только бегунки, но и ходунки, ползунки и слюнявчики!
HİPİK programasynyn jandyrmasy:
H - hren
İ- inostransy
P- pomogut
İ - i
K - Kyrgyzam
LSD: 1. Новости
энергетики: в наше суровое время корова – это не только полезное молоко и
ценное мясо, но и дешевое топливо.
2. В связи с
глобальным отключением света в Кыргызстане появились новые ученые – КИЗЯКОЛОГИ!
3. Акция для девушек:
сдай 5 тестов на беременность, набери 10 полосок и обрадуй своего парня!
Знатный политик
избранным был, много бабла он за это всадил! Но восстановит он все в краткий
срок, с народа собрав троекратный оброк!
26. мая 2010 - 10:31
#2
LOVE
СТЭМ “LSD team”
«Весна – пора любви! Отношения парней и девушек очень многогранны. Давайте посмотрим, как меняются эти отношения после 3-х самых наиболее важных событий в жизни любой пары: 1-е свидание, 1-ый секс и золотая свадьба!»
Акт 1-ый: Первое свидание
(выходят парень с девушкой)
Девушка – Вот! А еще мне нравятся парни, у которых чистая обувь!
Парень – Да, ты что! (технично вытирает обувь об штаны)
Д – А еще я терпеть не могу, когда общаешься с парнем, рассказываешь ему что-то интересное, а он в это время в сотке копается или в игру играет!
П – (он в это время копается в сотке)
Д – Ах! Да, ты такой же, как все! Я думала, что ты другой! А ты оказывается такой… (звук смски, девушка читает сообщение), Я тебя люблю!!! (улыбается, резко меняет выражения лица) А в лицо мне этого сказать не мог, да?!
П – Ну, это… Я хотел оригинально, романтично…
Д – Ну, если бы ты хотел романтично, ты бы меня сейчас на дискотеку пригласил!
П – Ну, пойдем! Прямо сейчас пошли на дискотеку?
Д – Ой, да ну! Там шумно! Ну, ладно, пошли дальше! (парень ускоряет шаг, девушка топает ногой и скафнит) Что ты так быстро?!! (парень останавливается) Что встал?! (подбегает мальчик с цветами)
М – Дяденька, купите тетеньке цветы!
П – Конечно! (шепотом) Сколько стоят?
М - (шепотом) 200 штука!
П - (шепотом) А что так дорого?
М - (шепотом) А почему шепотом-то?
П – На, дорогая! Это тебе!
Д – А сам догадаться не смог, да? Два цветочных прошли, пока гуляли! (пытается позвонить со своего телефона, но, по-ходу, села батарейка) А у тебя есть телефон?
П – Конечно, NOKIA N91!
Д – А единицы есть позвонить?
П – Нет, нету!
Д – Ну, что за мода пошла?! Телефон крутой, а единиц нет! (у него звонит телефон) Ой, что за дурацкий рингтон! А у тебя сигареты есть?
П – Ты, что куришь?
Д – Давно, а ты что не знал?!
П – А бросать не собираешься?
Д – Нееет! Вот забеременею, и сразу брошу!
П – А пойдем ко мне? У меня родители на дачу уехали, никого дома нет! Чайку попьем…
Д – Да, вы все парни только об этом и думаете! Вам бы лишь бы с девушками чайку попить!
П – Да, ладно… (пытается взять ее за руку)
Д – Убери руки! (грянул гром, и пошел дождь)
П – (открывает зонтик) Пойдем ко мне под зонтик! (девушка молчит) Промокнешь ведь!
Д – У меня свой зонтик есть! (пытается открыть зонт, он ломается, она с одолжением встает к нему под зонт) Уговорил! Ну, ладно, я пошла! Мне еще с подругой надо встретиться! Пока! (забирает его зонтик и уходит)
Акт 2-ой: Она с подругой
Девушка – Ой, привет! Извини! Опоздала!
Подруга – Привет! Как дела?
Д – Классно! А ты –то что такая грустная?
П – Да, мой что-то пропал! Реже звонить стал, не приезжает! Даже перед сном “Spoki Noki” не пишет!
Д – Чай пили?
П – Нееет, ты же меня знаешь?!!!
Д – Так я и спрашиваю, чай пили?
П – Да! (виновато опускает голову)
Д – Ну, тогда… кидай его, пока он первый этого не сделал!
П – Нет, я сделаю хуже!!!
Д – Что, ты ему изменишь?!
П – Нет! Хуже!
Д – Что, вместо «Любимый» в телефонной книжке «Келесо» напишешь?
П – Нет! Хуже!
Д – Что, намотаешь его кишки на вертел, потом закопаешь в лесу и на его могиле станцуешь Джигу?!
П – Хуже…! Я женю его на себе!
Д – Ах! Какая ты коварная!!!
П – А у тебя как с твоим?
Д – Ой, он такой клевый! От меня без ума! Конфеты, подарки…Обувь у него чистая, на дискотеки водит! ВОТ ТАКЕННЫЙ букет алых роз подарил! Такой внимательный, сотка Nokia N91, а рингтон вообще отпад…!!!
П – Ой, ты такая счастливая! (звонит сотка)
Д – Он звонит, тихо! (сонным голосом отвечает) Алло! Да, я сплю! Завтра перезвони, ладно?!
П – А говоришь, что я – коварная!
Д – Да, что-то мне надоели его постоянные звонки, свидания, эти дурацкие смски перед сном “Spoki Noki”…
П – А на чай намекал?
Д – Ну, да…!
П – А ты что…?
Акт 3-й: После 1-го секса
Некоторое время спустя после 1-го чаепития: (выходит парень с девушкой)
Парень – Вот! А еще мне не нравятся девушки, которые носят короткие юбки! (девушка опускает юбку)
Девушка – Ой, ты знаешь! Я вчера читала гороскоп! Там такое написано… (парень в это время копается в сотке) … в змейку играешь? А какой счет?
П – 358!!! (подбегает мальчик с сигарами)
М – Тетенька, купите дяденьке сигару!
Д – Конечно! (шепотом) А сколько стоит?
М – (шепотом) 500!
Д – (шепотом) А что так дорого?
М – (шепотом) А почему шепотом?
Д – Давай, иди-иди! Это тебе, дорогой!
П – Спасибо! Только я такие не курю! Будешь курит?
Д – Да, нет! Я бросила!
П – Как бросила?! Когда?!
Д – Уже неделя как…
П – Это получается… (начинает считать на пальцах)
Д – Да, ты не бойся! Мы же чай в пакетиках пили!
П – Уф, напугала!
Д – Ну, что ты?
П – Да, ну тебя! (гроза, идет дождь, он достает зонтик) Ладно, я пошел! Мне еще с другом надо встретиться!
Д – А мы разве с тобой не гулять идем?!
П – Нет!
Д – Ну, хотя бы проводи меня! А то я же промокну!
П – А где твой зонтик?
Д – Он же сломался!
П – (подходит к ней, отдает зонтик) На, не мокни! Пока!
Акт 4-ый: Он с другом
Парень – Салам!
Друг – Салам!
П – Ну, что! Как дела?
Д – Да, прикинь, вчера телке одной звоню, а она мне говорит: «Ой, извини, я сейчас занята! Попозже перезвони!», а что, я ей пацан вчерашний перезванивать?! Ну, короче, вечером звоню ей, а ее дома нет! Вот дура!
П – Это сто пудово!
Д – А ты что со своей?
П – С какой своей?
Ну, с которой ты встречался…Ну, цветы дарил! Ну, это, телефон ты у меня еще брал Nokia N91…
П – А, нормально! Ты вчера лигу чемпионов смотрел? Барса с Миланом играла! Труба заруба была! (звонит телефон) Это она! Тихо! (сонным голосом) Да, я сплю! Нет! Давай, да, давай!
Д – Это сто пудово! Вот так с девушкой пока познакомишься, задружишь, цветы ей подари, конфеты ей купи, в кино своди! Это столько денег и нервов надо! А после первой чашки чая даже по телефону с ней разговаривать неохота!
П – Это сто пудово! (берет телефон, звонит ей, сонным голосом говорит) Ты где? Да, ну уже разбудила, сейчас приеду!
Д – А че ты?
П – А с другой стороны… пока я новую найду, пока познакомлюсь, цветы, конфеты, кино, нервы, деньги… лучше старую заварку пить!!!
Д – Это сто пудово!
Акт 5-ый: Золотая свадьба
Как-то после золотой свадьбы…
(сидят на лавочке те самые парень и девушка)
Девушка – А помнишь?!
Парень – А помнишь?!
Д – Вон, смотри, молодые! (вдалеке стоят парень и девушка)
П – Ну, дай Бог, чтобы у них все было, как у нас с тобой! (те молодые проходят мимо, парень вытирает ноги об штаны…)
28. мая 2010 - 6:07
#3
Этот анекдот мне рассказали, когда я была в гостях, в смешанной кыргызо-корейской семье ( мама кореянка, папа кыргыз).
Отправили корейца служить на границу. Спустя некоторое время пограничники стали замечать, что собаки стали пропадать. Ну понятно: кореец. С помощью психолога (или гипнотизера) решили закодировать его. Внушили ему: ты не кореец, ты кыргыз, ты не кореец, ты кыргыз.
Получилось, удалось. Некоторое время проблем не было, но со временем стали замечать, что сам кореец стал пропадать. Стали за ним следить.
Идет он с собакой с укромное место и колдует над ним:
ты не собака, ты баран, ты не собака, ты баран.
Есть хочется, а кодировка ему мешала, вот и решил сам применить этот метод.
Я не умею рассказывать анекдоты. Мне рассказывала его девушка сама кореянка-кыргызка, так что в ее исполнении было очень смешно.
28. мая 2010 - 10:03
#4
Bermet Sultan Чон рахмат 
Кто какие знает?
30. мая 2010 - 11:10
#5
Анекдот из жизни:
Вспоминаю всех преподов по математике, что в школе, институте, универе. Все хорошо преподавали математику.
На уроке математики мои одноклассники явно скучали. Многим не нравилась математика. Пока препод увлеченно рассказывал материал, объяснял, одноклассники с безразличным выражением смотрели то на него, то на доску.
После препод поднимал кого-нибудь и задавал вопрос, на который мало кто отвечал правильно. Иногда препод злился за подобное отношение и устало вздохнув, умолял:
-Прошу вас, кому неинтересно, можете не приходить на урок, я даже "нб" не буду ставить.
Но парадокс, ученики все равно приходили на занятия, чтобы только отсидеть 45 минут.
-Глаза стеклянные, голова деревянная - приговаривал математик.
Эти глаза и головы словно говорили преподу:
- мы пришли не потому, что нам интересен предмет, смотри на нас и запоминай наши лики и помни...
Наверное, и я до гроба буду помнить те бесстрастные лица, те безмолвные аватары.
«Из истории кыргызов»:
- У кыргызов не было врагов. Тех, кто осмеливался напасть, заманивали в Чуйскую долину и через полчаса даже злейшие враги становились кыргызами…
www.viju.kg www.kyrgyzdar.kg